pequenasereia:

Coitados de vocês homens que jamais saberão como é gostosa a sensação de sempre ter a preferência. Vocês que nunca poderão pôr a culpa na cólica ou na TPM; que jamais verão graça em perder um dia todo no shopping, só vendo as vitrines. Homens, que não sabem como é revigorante falar sobre todo e qualquer assunto com suas amigas; que não têm ideia de como é traumatizante quebrar uma unha; não entendem, de verdade, como é triste acordar com o cabelo oleoso. Vocês, homens, tão ingênuos, nunca enfrentarão a indecisão na hora de escolher um esmalte. Não irão, nem ao menos, poder seduzir alguém fazendo somente um biquinho de birra. Homens, que acreditam ser superiores, nem sabem como é gostoso e, ao mesmo tempo, cruel estar sobre um salto agulha. Ficarão a vida toda sem saber como é bom ser abraçada por um homem alto e largo, com braços grandes e fortes. Homens, meninos, caras, garotos. Nunca, nunca entenderão quão importante é passar lápis nos olhos antes de sair de casa; quão triste o final de “O Diabo Veste Prada” realmente é; quão sexy um cara inteligente pode ser. Jamais terão ideia de como é legal não precisar atravessar a rua na faixa, já que alguns caras doentes param pra que você possa passar. Vocês, inocentes, que não imaginam quantas coisas descobrimos durante nossas conversas rotineiras de banheiro; que não sabem como é gostoso morrer de chorar com um pote de sorvete no colo. Homens que jamais poderão reclamar de um corte na perna feito pela gillette durante o banho; que jamais perceberão como é difícil entender um cara; que jamais poderão gritar ao ver uma barata ou qualquer outro inseto; que jamais, jamais mesmo, poderão ficar em casa só de baby look e calcinha. Vocês, machistas, que nunca sentirão a tão comentada, e totalmente feminina, dor da rejeição; que jamais saberão como é triste viver sendo paranóica, ciumenta e temerosa de ser substituída. Jamais esfregarão uma perna na outra, tentando afastar uma leve onda de excitação repentina; jamais saberão como é gostosa a sensação que te obriga a morder os lábios ao ver o peito nú de um cara gato; jamais entenderão o prazer existente que há em ler um romance. Homens, pobres homens, que não sabem, nem nunca saberão, como é gostoso chorar quando há um cara realmente preocupado contigo te abraçando; como é revigorante usar um vestidinho leve quando o calor está infernal; como é comum e extremamente natural o ato de chorar até dormir, molhando todo o travesseiro. Vocês, garotos, que nunca terão ideia de como nossos assuntos são interessantes e, mais do que isso: masculinos. Nunca poderão ficar o dia todo com as pernas cruzadas. Nunca poderão cantar loucamente, mesmo estando sozinhos, refrões como “HOW DO I GET YOU ALONE?!” e, portanto, nunca entenderão como é gostosa a sensação de gritar enquanto se canta. Nunca poderão fazer vozes estranhas enquanto brincam um bebê ou um animal. Nunca, nunquinha, vão poder passar um batom básico porque acordaram com a boca sem cor, e, devido a isso, jamais saberão como é revigorante acordar dispondo de uma rica quantidade de batons - úteis ou não. Homens, simplesmente homens, que jamais ganharão um vibrador de aniversário de sua amiga mais íntima; que jamais entenderão como é frustrante usar uma calça com a calcinha marcada; que jamais poderão sequer abrir a boca para reclamar sobre dores abdominais, já que nenhum homem fala isso; que jamais poderão xingar outros homens que arrotam no meio das refeições; que jamais saberão como é gostosa a sensação de saber que o cara tá afim de ti e ficar somente provocando. Homens que nunca poderão reclamar de uma garota-sem-atitude; que nunca poderão fazer ballet sem serem julgados; que nunca entenderão nosso mundo; que nunca entenderão que, para nós, coisas pornográficas (como revistas, filmes etc) são motivos de risos e não de tesão; que nunca saberão como é bom ficar excitada sem aparentar. Garotos, coitados de vocês, que não podem bater na bunda de ninguém; que não podem falar sobre certos assuntos com seus amigos; que não entendem a graça fantástica por trás de Romeu e Julieta e acham que é somente mais uma mera história romântica barata. Pobres são vocês, homens, sempre tão garotos, que são completamente abatidos por uma gripe básica e dizem ser fortes. Meninos, coitados, que têm que lidar com todos os pensamentos de garotas ao longo de suas vidas sem jamais conseguir entender um deles sequer. Vocês entenderiam se não fossem meros meninos.

(Autora Desconhecida)

reabilitar:

Peço-lhe desculpa, mas não consigo mais. Não consigo continuar desse jeito, sem rumo. Decidi seguir em frente. Eu desisto. Desisto de nós e de tudo aquilo que sonhei. Decidi parar de me importar. Estou exausta. Não posso mais fazer isso comigo. Não posso afundar-me mais. Eu deixei meu orgulho no chão. Passei por cima de tudo para chegar até tu. Corri atrás. Deixei de viver a minha vida preocupando-me contigo. E de nada adiantou. Tudo fora em vão. E isso faz-me sentir raiva de mim mesma. Faz-me pensar que sou uma tola, uma garota boba e estúpida. Não entendo. Não consigo compreender como pude deixar-me levar por meras palavras. Como pude deixar-me cair aos teus pés ao te ver sorrir. Desculpe-me, de novo. Por ser tão fraca. Tola, tola e tola. É o que repito à mim mesma todos os dias. Olho-me no espelho e não consigo encarar-me por mais de 5 segundos. É tão exaustivo. Corrói-me profundamente. Nós prometemos tantas e tantas vezes que seria eterno. Mas onde estamos agora? Tu estás aí. Eu estou aqui. Sozinha. Às vezes, quando passo descompassada em sua frente, penso em parar para desejar bom dia, ou somente para dizer olá. Mas não. Dói-me ver que seguiu sua vida deixando-me para trás. Deixando-me em seu passado, presa à todas aquelas lembranças. Senti-me morta por um longo tempo. Nada. Simplesmente nada. Eu era nada. Eu sou nada. Dizia que tinha parado de me importar contigo, com o seu bem-estar. E era mentira. Algumas vezes, as pessoas mais próximas de mim percebiam que eu estava mentindo. E eu negava. Eu ainda digo que parei de me importar. Mas dessa vez é verdade. Ou, pelo menos, eu quero que seja. E por esse motivo aqui escrevo. Para dizer-te adeus. Mesmo que para tu, eu já tenha partido há muito tempo. Eu prometo parar. Prometo por mim. Não sei, mas acho que me importar com quem não se importa comigo machuca demais. E eu não quero mais me machucar. Eu prefiro o vazio. Eu prefiro quando não sinto nada. Vazio dói bem menos do que sentir. E quanto menos doer, melhor. — (Alessandra Delgobo)